自从结婚生娃后，我就和公公婆婆住在一起，一晃快三年了。
之前有人问我“你和公婆一起住那么久，怎么还能那么和谐?"是的，这三年我和老公吵过，婆婆和公公吵过，但我和婆婆，确实还没吵过。我们并没有传说中的“婆媳大战”，生活在一个屋檐下也并没有每天感觉自己浑身不自在。
对，剧情一点也不“狗血”，但是我相信，我所要说的更值得你读一读。
我和婆婆大部分时间都是彼此清楚自己该做什么、不该做什么，一般她不干涉我，我也不干涉她。
说来很惭愧，这么多年我几乎没给公婆洗过一件衣服。只要婆婆在，早饭也几乎都是她早起来做的，甚至有时直到她把饭端上桌，我才从床上爬起来吃饭。直到现在还能让我“理所当然”的“享受”这种“宠溺”，很大部分归功于婆婆、公公、老公对于我的宽容。
这种宽容里包含了对于彼此“边界感”的尊重，包含了对自己更多的要求，和对对方的“包容”。
婆婆可能觉得，别的婆婆都是全职给儿媳妇看孙子，但我从来就没和她提过这个要求，我从心底认为养育儿子从来都是我和丈夫自己的责任，婆婆没有这个义务。
正是因为这样，她可能觉得我能把孩子照顾好就行了，她和公公衣服的换洗，是她的工作。做饭也一样，觉得能帮我一把就会帮我，很少在意我做没做饭，做了几顿饭。
反过来，我觉得自动洗衣机很方便，他们也行动自如，衣服何时脏、何时该洗他们自己更清楚些。他们不会因为我没为他们洗衣服，给我贴上“不懂孝顺”的标签，我也不会因为他们哪一天，穿了脏的衣服进门而看不惯。
我不认为做饭就是婆婆的任务，也从不会挑剔饭菜合不合口，花样多不多。偶尔我感觉自己想吃什么，我也就上手把一家子的饭直接做了，会自主承担一些洗碗、拖地的家务。反过来，婆婆也从来不会觉得我吃饭难伺候，她不拖地，也不会因为我没打扫干净而责怪我。
这样的“边界感”使我们之间少了许多对彼此的猜疑和看不惯，彼此之间很省事、也更省心。
有一次朋友来我家，看到我独自带孩子做饭（那会儿臭臭几个月大），就说：“你婆婆也不给你提前准备好饭？”当时我听了，并没有因他的话对婆婆产生一点点不满或不愉快。
婆婆外出，我从来不过问，也不会因为她没为我考虑生气，相反，她多为我考虑一点我都会感激。所以，每次远嫁的我回到娘家，有人问我公婆对我怎么样，我会坦然地也是发自内心地说：“他们对我很不错。”
这并不是说我们看对方都一直顺眼、或者彼此没有一丁点儿矛盾，毕竟亲妈都做不到这样完美，对吧?那怎么还能彼此和谐、相安无事呢?
“一个巴掌拍不响”，能和谐相处一定是我们彼此之间都做了协调和努力。
因为是远嫁，也可能是我一贯的“善良作风”，刚结婚那会儿回娘家，七大姑八大姨们本着对我的心疼，都怕我受委屈，就会告诉我：“在婆家你要厉害一点，别让他们看扁了你”（哈哈，这么说，会不可能影响我留下的“好印象”）
我和婆婆少有的一次冲突，是有次我和健哥两人商量我办证的事情，公婆在旁边就支招，婆婆多说了两句，我当时听的有点烦，我就说“妈，你别说了，我们自己看吧。”语气平和但也透着一种不可侵犯的味道。婆婆当时听了肯定也感觉到了，当健哥又问她一个别的事情时，她回答：“我不知道，问你媳妇去！”我一听也凑了一句“我也不知道！”
大结局是：当我和健哥出门时，我说了一句“妈，我们走了啊”，婆婆也对我们说："路上慢点啊。”这次“小冲突”也过去了。
所以，当我对婆婆说“你别说了”，并不是为了显示我有多厉害，或“不好惹”，只是单纯的在称述我认为的属于我的边界内的事。和婆婆之间互相的和解，也并没有感觉我们谁是在“放低姿态”，只是让我们都认识到，我们彼此都是注重家人之间的感情的。也会让我们认识到，很多事情不是过不去的。以后的相处也自然而然更顺利很多。
所以遇到问题我希望能以更平和的态度去解决，因为我觉得，在尊重彼此“边界感”的基础上，家人之间的感情要比事情本身的对错更重要。我也认为单靠"耍厉害”立起来的威严不叫威严。
我在想，为什么自古每谈婆媳问题都让人很敏感？主要是因为两个女人中间夹着同一个人，而这个人既是婆婆的儿子，也是儿媳妇的丈夫。
很多婆媳问题的根源，也就在于婆婆和儿子没有建立边界感，儿媳妇和丈夫没有建立边界感。
婆婆没有建立和儿子的边界感，就会怕儿子“拿”不住儿媳妇，怕儿子吃亏，甚至怕儿子干多家务，为儿子考虑后路......
我想说：终究陪儿子的还是儿媳妇，就像每个女人陪自己的都是老公而不是父母一样。小两口过日子，谁做多做少都是他们自己磨合的结果，家本来就不是算计的地方，搞算计，那家就不像家了。
连家务都不许儿子多承担一点，儿媳妇怎么想？她只会觉得：你把她当做了对立面，而不是家人。而你还希望她要对你好脾气？对你孝顺？
婆婆就应该建立和儿子的边界感，他是你的儿子，也是儿媳妇的丈夫，他们有自己的小家，婆婆实在不应该插足小两口的生活。
很幸运的是，我家没有这种情况。
同样，丈夫有孝顺父母的义务，作为儿媳也不应该算计那么清楚。也不用故意“立威”，往往威严没立起来，还会让家人对自己的行为“过分解读”，成见就是由此产生的。
因此，和谐的婆媳关系，需要双方共同努力，建立边界感，把自己的边界在日常生活中以平和的方式表达出来。有时候还要让自己变得“钝”一些， 少一些敏感，不对对方的行为和语言做“过分解读”,也许你看到的并不是你所想的。告诉自己，别人怎么做有他的自由，我们可完全选择自己面对这件事的方式。
对对方少一些“理所当然”的要求，明确自己的责任，多一些主动。没有婆婆，我每顿饭都得自己做，没有婆婆，孩子每时每刻都得我们自己操心。相比之下，婆婆饭菜做的好不好，对孩子照顾是否周到，也就不是最主要的问题了。如果觉得有分歧，我们可完全心平气和，坐一起把这件事情敞开谈一谈。
有人说最好的婆媳关系就是像“母女”一样，亲密无间。
但是我觉得，最好的婆媳关系的开始，是彼此像“朋友”一样相处，存在亲人的感情的维系，又尊重“边界感”，彼此留有空间。不刻意回避，也不刻意贴近。每个人都能找到让自己舒服的位置，放松但不放纵，随意但不随便。
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